Wichtig: Prioritäten setzen

Eine ältere Dame stand an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hielt ihren Hut fest, damit er nicht vom 
Wind weg geweht wurde.
Ein Gentleman näherte sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu 
belästigen, aber wissen Sie, dass der Wind Ihr Kleid nach oben weht?"
"Ja ich weiß", sagt die Dame, "ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.!"
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass sie drunter kein Höschen tragen und man ihre Intimsphäre 
sehen kann", 
Die Frau sah nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortete: "Sir, alles was Sie dort unten 
sehen, ist 70 Jahre alt.
Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

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Ein Bauer aus Hintertupfingen berichtet seinem Nachbarn von einem seltsamen Verhalten einer
neu gekauften Kuh: "Ist schon komisch, das Viech, immer wenn ich ihr zum Melken ans Euter fasse,
furzt sie dröhnend. Du kannst es gerne mal selber ausprobieren!"
Gesagt, getan - beim Anfassen ertönt das tolle Geräusch.
Der Nachbar überlegt eine Weile und fragt dann:"Sag mal, Bepperl, hast du die in Vordertupfingen
gekauft ?" 
Der Bauer bejaht erstaunt und fragt dann: "Ja mei - wie kommst du denn da drauf ?"
Meint der Nachbar trocken:"Meine Frau ist auch aus Vordertupfingen ..."

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In Texas gibt es einen Bezirk, in dem viele Deutschstämmige immer noch ihre angestammte Sprache 
nutzen.
Als ein Rancher eine Kontrollfahrt durch seine Felder macht, sieht er, wie ein Fremder an an einem
Wasserloch mit einer Hand Wasser schöpft, um seinen Durst zu stillen.
Er lässt die Fensterscheibe seines Autos runter und ruft laut:"Trinke nicht das Wasser, da haben die 
Kühe reingeschissen!"
Der Fremde ruft zurück:"I don't understand you. I'm from New York, supporting here Donald Trump for
the next elections. So, what do want to tell me ?" 
Kurze Antwort des Farmers: "Take two hands, so you'll get more water!" ( nimm zwei Hände ...)

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Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.

Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten. - Abgelehnt!

 Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. - Abgelehnt! 

Da sah der Macho seinen Freund den Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehme ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"

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Nach einer neuen Verordnung sollen abgetriebene Kinder demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden…
 

…unter der Rubrik „Entfernte Verwandte“…

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Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben Sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen, das ist doch langweilig.“
„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane, Rose…“
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.
„Hmmm“, sagt seine Frau, “das hier schmeckt nach Gorgonzola.“
„Interessant,“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines an…“

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Gehst du raus und holst etwas zu Essen?“
„Nein, geh du.“
„Nein, du.“
„Du.“
„DU!“
„Nein, du.“
„OKAY! ICH GEHE!“
„Warte, ich komme mit.“

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„Stell dir vor, meine Frau ist gestern beim Bier holen überfahren worden!“
„Oh Gott, was hast du gemacht?“
„Wein getrunken!“

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"

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Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.

Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"

Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."

Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"

Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"

Enkel: "Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!"

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